アスペ女の生い立ち（出生〜小学校卒業まで）【生い立ちとアスペ】
私の生い立ち(出生～小学校卒業まで)について書いてみたよ♥
長文かつアスペ的視点炸裂（要はめっちゃ認知歪んでる）なのでご注意願います！
基本情報
- 90年代生まれ
- 女性
- 発達障害と診断されたのは中学2年生夏ごろだが、医師・親からの告知は受けず
育った - 先延ばしグセがあるという特性からか？進路を決めかねていた23歳・大学5年生時（しかも1留）、親より告知を受ける
- 24歳で中学生当時の主治医より改めて告知を受ける
・・・現在に至っています。
出生～乳児時代:
とにかくよく泣く子供で寝ている時間が少なく、母は大変苦労したそうだ。離乳食を与えるスプーンをある日プラスチックからステンレスのものに変えた時、スプーンが唇に触れた途端めちゃくちゃびっくりしていたらしい。
話し始めるのが早く、2歳になる頃には今と変わらないような調子で母と会話していたのだとか。
恐らくCMで覚えたのだろうが、街中のHITACHIやTOSHIBAなどの英字ロゴをすらすら読んでいたので母は驚いたとのこと(単なる親バカではないのか？)。
保育園児時代:
3歳で保育園に入園。とにかく内向的で、皆の中心となるようなタイプの女の子（今後も登場するのでAとする）にとってはカンに触る存在だったらしく、つまはじきにされたと思うと遊びの仲間に入れてくれたり、振り回された（これは小学校卒業まで続く）。
魔法少女アニメも好きだったが戦隊モノも好きだったので、男の子とよく遊んでいた。一人ぼっちとなった時には妹もよく遊んでくれた。「誰も遊んでくれないから保育園に行きたくない」と言ったり、朝送り届ける際に車の中で大泣きして大変だったようだ。
読書はこの頃から好きで『かぼちゃ人類学入門』という絵本を特に好んで読んでいた。
引越しに伴い2回保育園を変わったが（同県内。最後の保育園は最初の保育園の隣町にあった）、どこでも似たようなものだった。最後に通った保育園では「友達が欲しいわけではないが、いないと先生や親から変な目で見られ、心配をかけるので無理をしてでも友達がいるように見せかけなければ」という考え方を身につけ、中心的な存在の女の子の仲間に入れてもらうため必死だった。
「周りの人から奇異の目で見られることがものすごく苦痛だ」という感覚はこの後20年近く続く。
小学生時代:
6年間を通して→社交的で、末っ子である父親に私が人付き合いが苦手であることがばれ「そんなだから友達がいないんだ」「友達がいるなら家に連れてきてみろ！」と家から引きずり出されたり、私がクラスメイトにキツいことを言われたと知ると「お前は実際そうなんだから言われて当然だ」としつけられ？ていた（今思うとクソみてーな親ですね……）。
また「お姉ちゃんなんだから妹の面倒をみるのが当たり前だろう！」「お前はいつも妹に意地悪をする！」と叱責され続けた。
母も末っ子で「Aちゃんはいつも妹を連れて歩いているのに、どうしてあんたは……」と私を叱責した。これらが原因で妹と不仲になった。
おねしょが治らなかったので、中学年までは夕食後水を飲むことを禁じられていた。高学年には落ち着いたが、中学2年生で一度してしまった時は愕然とした。
勉強は教科を問わずよくできる方で、予習復習をせずともテストはほとんど100点だった（ただし公立小学校内での話。のちに通う学習塾で挫折を経験する）。
通知表に何度も「感受性が強い」と書かれた。
1～2年生:
やはり内向的で、ゲームボーイでポケモンに熱中していたこともあり、女の子より男の子と遊ぶ方が多かった。
放課後には児童会に通っており、そこでまたAの機嫌を損ねてはいけないと、目立たないようにと気を張っていた。新たにBという気の強い女の子が児童会に入り、AとBが親しくなったため、二人に振り回されることとなった。ただし特にAとその妹とは、6年間を通してよく遊んだ。
2年生の頃はCというこれまた気の強い女の子に目をつけられ、散々だった。
給食当番でトレーを運んでいたら階段で躓き、トレーに指を挟んで外科送りになったこともあった。よく転んだり躓く私を見かねてか、担任の先生から「休みの日にお父さんと散歩にでも行ったらどうか」と言われたりもした。この先生は「あなたはアイデアマンだね！」と誉めてくれる優しい先生でもあった。
3～4年生:
ABと同じクラスになる。この頃の記憶は薄いので書くことがあまりない。後述するグループの二人とも、ABとも割とよく遊んでいたと思う。
3年生で町内の学習塾に通い始める（父も小学生時代ここに通い、同じ先生のもとで学んでいた）。クラスメイトであり、先生の娘で塾に誘ってくれた女の子とは同じ病院で生まれており、普段から同じグループとしてよく遊んでいたこともあって塾では楽しく過ごせた。もう一人塾に通っていた女の子も同じくクラスメイトで、いつも一緒の三人グループという感じだった。
5～6年生:
またABと同じクラスになるが、グループが違っていたし児童会に通わなくなったので少しは楽になった。5年生になってできた友達二人とアニメ・漫画について語り合ったり、二次創作小説やイラストを見せあって遊んでいた。
しかし、Bからは「調子に乗りすぎだ、ウザい」というような手紙を寄越したと思ったら「優待券があるから映画を観に行こう」とBのお母さんの車で映画を観に連れて行ってくれたり「電車に乗って近くの街に遊びに行こう」と誘ってくれたりと言動に一貫性のない「絡み」が続いた。
5年生の後半のことだったと思うが、Aが同じ塾に通い始める。私はAに嫌われないよう、いつもお菓子を買って持って行き、一緒に食べていた。Aは「いつも貰って、悪いよ」と言っていたが、私はAの気持ちより自分がいじめられないよう身を守ることを選んだ(今思えば、こうしていつもびくびくと他人の顔色を伺っている所がAやBの気に障っていたのかもしれない)。
6年生になるとその塾で出される数学問題の難易度はぐんと増し(国語や英語については変わらずできた)、ついには解けなくなった。先生に「どこが分からないんだ」と聞かれても答えられなかった。皆が解けているのに、自分だけが解けていないという状況に耐えられず、あろうことかAの答案を覗き見るようになった(我ながら本当に卑怯だと思う)。当然Aにもばれ「見ないで」と言われるようになり、答案用紙に何も書けなくなった。
父は宿題など見てくれなかったし、母が見てくれたのも低学年の頃までだった。年上の友人もおらず、誰にも聞けなかった。
恐らく6年生始め頃のこと、またいつものように問題が出され、解けなかった私は答案用紙の余白に「できるわけないだろー」なんて落書きをしてしまった。答案用紙を、なぜかもう使わないプリントだと勘違いしたのだ(今でもなぜだかわからない)。当然先生は皆の前で私を叱り「この塾に来た時の君の本読みは素晴らしかったんだぞ、なのに……」と落胆させてしまった。
もう限界だった。自分が至らないから一人だけ問題が解けないことも、自分の過失で叱られたことも分かっていた。ただ「皆の前で晒し者にされた」という感覚が頭から離れなかった。
親に泣きながら「塾を辞めたい」と申し出た。父は「自分がやりたいと言ったことから逃げるな！」と怒り、母は「Aちゃんとうまく行ってないから辞めたいんじゃないの？」と心配してくれた。いつからか分からないが、母には私とAの関係はお見通しだったようだ。
結局塾を辞めることを許され、その後の小学校生活は二次元オタク仲間と比較的穏やかに過ごすことができた。
・・・今思うと私めちゃくちゃよく頑張ってたじゃん！！（自画自賛）
家でも学校でも過剰適応とかできないに決まってるのにマジでRunning on emptyしてたんだな〜〜そりゃ中学でガス欠起こすよ、、、
でもそれが当たり前だと思い込んじゃってたんだよなぁ……今じゃ立派な孤立型＋尊大型わがままアスペに退化しちゃってるんだけどどうすりゃいいの？☺孤立型優位だった時はまだ社会適応できてたけど最近尊大型が幅きかせてんだけどどうすりゃいいの？？？？？？☻
更に黒歴史を重ねる中学時代以降のことはまた別の記事にて書けたらいいな（願望）。
就労経験（アルバイト）について【仕事とアスペ】
AS女のボロボロのバイト経験をまとめてみました。
思い出せる限り、向いていた点と不向きだった点を挙げています。
……こうして見ると堪え性なさすぎですね♡
1:コンビニ
働き始めた時期:高校1年生春
働いた期間:3回
退職した理由:
・シフト表を見て勤務日に出勤するという事ができず、お店の方に迷惑をかけたため
・シフト表はカレンダー形式ではなく全員の名前とそれぞれの勤務日・時間がギッチリと縦並びになっているもので、バックルームに貼り出されていた
向いていた点:
不明
不向きだった点:
同時に並行しなければならないことがとにかく多かった サービスも多岐に渡っており、いつどのような動きを要求されるかが予測不可能だった
2:家庭教師派遣企業のテレアポ
働き始めた時期:高校1年生夏
働いた期間:2ヶ月
退職した理由:
高校の近くで働いており、高校を中退するにあたって通勤時間が長くなりすぎたため
向いていた点:
・席に座ってただ電話をかけ続けるだけと業務内容が完全に固定されていた
・1時間に1回休憩があった
・テレアポには珍しく？ノルマが無かった
不向きだった点:
電話勧誘は当然疎ましがられるものなのでクレームもあり、その処理が高校生には難しかった
3:チェーンの和風食堂
働き始めた時期:16歳秋（高校1年生相当）
働いた期間:1回
退職した理由:
「周りを見て自分で判断して動く」ということができなかった
向いていた点:
不明
不向きだった点:
・忙しい飲食店だったので仕事を教えるのも口頭で「ササッと」という感じだった
・「周りの状況を見てとっさに判断して動く」ことが自分には難しかった
4:チェーンのファストフード店
働き始めた時期:16歳秋（高校1年生相当）
働いた期間:2回
退職した理由:
3に同じ
向いていた点:
不明
不向きだった点:
3に同じ
5:クリーニング店の受付
働き始めた時期:16歳冬（高校1年生相当）
働いた期間:半年ほどでクビになる
退職した理由:
・閉店時のレジ締めで硬貨の数え間違いが多かった
・接客態度が悪かったとのクレーム
向いていた点:
一人で勤務できる（これが今にも増して責任感の無かった私には仇となった）
不向きだった点:
地元（高齢者の多い地域）の店で勤めたのだが、その人たちが求める接客ができなかった
6:スーパーのレジ
働き始めた時期:17歳春（高校2年生相当）
働いた期間:1年10ヶ月
退職した理由:
大学への進学に伴いシフトの都合が合わなくなったため
向いていた点:
業務内容が比較的固定されていた
不向きだった点:
・アクシデントやクレームの内容がバラバラだった
・同僚に主婦世代の女性が多かったため「気の利く」対応を求められた
（このバイトで不注意によるミスを連発し「発達障害」という単語に行き着くこととなる）
7:ガールズバー
働き始めた時期:大学1年生夏
働いた期間:2回
退職した理由:
会話が苦手な人間がする仕事ではないと思い知ったため
向いていた点:
・業務内容が比較的固定されていた
・時間に追われず自分のペースで仕事ができた
不向きだった点:
・特殊な衣装を着なければならなかったのだが、数回教えられてもどうしても着方が覚えられなかった
・たまに現れる「会話をしたがらない客」に居心地良く過ごしてもらう方法が思いつかなかった
8:個人経営のおもちゃ屋さん
働き始めた時期:大学1年生夏
働いた期間:2回
退職した理由:
基本的な業務である「包装」が何度練習してもできなかったため
向いていた点:
不明
不向きだった点:
おもちゃを包装することが全くできなかった
9:チェーンの書店
働き始めた時期:大学1年生冬（休学中）
働いた期間:3回
退職した理由:
3と同様「周りを見て動く」ことができなかった
向いていた点:
不明
不向きだった点:
・客の数も仕事も多く、レジを打っている最中や接客の合間に並行しなければならない作業が多かった
・臨機応変な接客を求められた
10:単発品出しバイト
働き始めた時期:大学5年生秋
働いた期間:1回
退職した理由:
-
向いていた点:
単純な作業が多かった
不向きだった点:不明
11:郵便局の年末短期バイト
働き始めた時期:大学5年生冬
働いた期間:2回
退職した理由:
指示を出してくれる局員さんの手を煩わせ過ぎて居た堪れなかったため
（このバイトで「自分は発達障害なのでは」という疑いを濃くする）
向いていた点:
不明
不向きだった点:
暗に「A（+Aの横にあるB）をやってほしい」と指示されていても「Aと指示されるとAしかできない（場合によってはEあたりをやってしまうかもしれない）」自分はそれに気づかず忙しい局員さんの手を煩わせてしまったところ
12:クリーニング店の受付
働き始めた時期:24歳春
働いた期間:１０ヶ月
退職した理由:
就労訓練を受けるため
向いていた点:
・一人で勤務できる
・自分の勤務時間は比較的来客が少ない
・ものすごく丁寧に指示を出してくれる先輩がいる
不向きだった点:
・以前のクリーニング店と比べて割引システムが多く、それらを臨機応変に使い分けないとならない
・閉店までの勤務だが、閉店間際に客が来ると「予定通りに閉店作業ができない」事に対し不安になりイライラしてしまう
こんなボンクラでも今は比較的特性に合わせた仕事に就いています（ストレス200%から180%になった位の違いしかないけど）。
失敗体験の積み重ねで自己肯定感はほぼ無いがな！
やっぱ早期に告知するって大事だわ（これについては追々書いていけたらいいな）。
オカズ探しにも過集中はあるの？【性とアスペ】
こんにちは、月経前＋サインバルタ３０mgで性欲マックスなAkiraです。
月経前に性欲が高まる女性は少なくないけれど、「なんか今月異様に性欲つええな」とぐるぐる理由を考えてみたらおそらくサインバルタが原因なんじゃないかなと思い当たった。
私はこの二年間ほど二次障害による抑うつに対し薬物治療を受けていて、今までジェイゾロフト、サインバルタを服薬してきた。
最近はサインバルタを増やしたり減らしたりしながら30mgに落ち着いてきたが、これが私にばっちり合っているようで、とにかくフラットな気分になるのだ。
20mgだと「全てのことに意欲が無くなり、常に意識がぼーっと低空飛行している感じ（でもその割にイライラする）性欲なんて湧きようがない」
40mgだと「体の奥底から突き上げられるような焦燥感と胸から全身に燃え広がるような衝動に脳がショートしているように熱い。とにかく性欲どころじゃない」
30mgだと「心も体も極度に沈み込まず、かといって極度に引きずり上げられることもなく、平穏な状態。常にじんわりとした元気があるので、自身が本来持つ性欲が戻ってきた」 ように思う。
本来持つ性欲＋月経前の性欲ブースト で、もう始終ムラついてるのかも。
そんな最近の私は、寝る前のオカズ探しに心血注ぎ中だ。
オカズを探すことに熱中し、「お、これイケるかも」と思うものがあってももっと上があるはず！まだ興奮するオカズあるかも！→まだまだ探すべきなんだ！と睡眠リズムを崩してまで検索に没頭する夜が続いている。
完璧なオカズに出会うまでオナニーはできないと手頃なもので済ませるという妥協を一切排除してしまうのだ。
かといってオカズ探し中も時間を忘れているわけではない。オカズ探しより睡眠が優先だという考えもチラチラ頭に浮かぶ。が、睡眠という最優先事項をすっ飛ばしてでもオカズを探せ！と、自分じゃない別の誰かに耳元で叫ばれているかのように、とても大きくて逃れられない衝動が脳と体を縛り付けるのでたまらない。
散々オカズを探し回ったあとようやくオナニーだ。焦らされた（した）分快感はかなり強いが、イってからはたと経過時間に気づき、自己嫌悪の波が押し寄せる。
「決まった生活リズム」を崩してしまったことで小さなパニック（あくまで自身による変更なので混乱は小さくて済むのだが）を起こし、心身にストレスがかかるのをひしひしと感じながら逃げるように眠りにつくのだ。
ものすごく下らないことだがこれも過集中の一種なのだろうか？それとも単に自分がだらしないだけなのか……。
いずれにせよもっと上手くオナニーと付き合えるようになりたいな。。
挨拶なんかいらねえよ【わがままアスペ】
私はありがたいことに短時間勤務をしており、他の人より遅く出勤して早く帰らせてもらっているのですが、そんな中でもんのすごいストレスなのが「挨拶」。そうまごうことなき挨拶。
いやした方がいいのは分かってるんだ。いやしなきゃいけないのは分かってるんだ。いいや「しなければならないこと」なんだッ！！！一般的にはそうなんだろう、挨拶をしないなんて礼儀知らずもいいところ、「ワタクシ皆様と打ち解けるつもりがありますよオーラ」も装えないヤツはブキミだ。そんでもって不愉快だ。だって普通はそんなオーラ、出したくなくても出すべきなのに！オレもイヤでもそうしてるのに！
でもなんつうの、そもそも他人に話しかけ話しかけられるのが苦痛なアスペには拷問でしかない。そりゃされりゃ返すさ、「挨拶を無視するリスク」より「挨拶を返すコスト」の方が低くて済むからな。一番の問題は私が職場の中で誰よりも短時間勤務で下っ端で、常に自分から「挨拶をする側」にいることなんだ。
自分から挨拶するってイヤだよなぁ、そもそもタイミングが分からない。
・こいつはこいつらは私の存在に気づいているのか？声をかけても気づかれないんじゃあないか？そもそも声をかけるべきなのか？
・待て、下手に声をかけて目立つよりコソっと入ってコソっと帰ったほうが迷惑にならないんじゃあないか？
・考えてみりゃ挨拶ってなんなんだ？「敵意」が無いことを示すのってそんなに大事か？形式に拘る理由を聞きたい、目線を合わさず笑顔も浮かべず何なら体ごとそむけて「おう」「ういー」なら私にだって負担にならないのに……。
なんてことをぐるぐる思いつつ挨拶をする。でも全然気持ちの良い挨拶なんかじゃない、むしろ覇気もなくイヤイヤ感たっぷりの「むしろされてもムカつくだけ」な挨拶ごっこを週五日毎朝毎晩するんだ。
自称かぶってるはずの定型仮面はどこに行ったかっていうと、
・「挨拶するタイミングを測る」ことと「定型仮面をかぶる」ことが同時にできない時が結構な頻度である
・「したくもない挨拶をして やってんのに （ん？）その上定型仮面まで被らなきゃいけねえのかよ」という気持ちと「でも定型仮面を被っといた方がめんどくさくないぞ」って気持ちが脳内でせめぎ合っちゃってどこもかしこもフリーズした結果無表情になる
なんてことが多いので、運良く定型仮面をかぶれても半分くらい素顔が見えちゃってるんだよね。
だってしょうがないじゃないアスペなんだから。って言ってしまえりゃいいのに。。。
「双方向性のあるコミュニケーションをとりたい」って気持ちが欠落しているのに、コミュニケーションのきっかけを作るための心から気持ちの良い挨拶なんてできるわけないんだよ……。
なんてここまで書いてて気がついたんだけど、私は「挨拶をしない・されないことが心地良いから他の人もそうすべき」って思い込んでるからそうならない世の中に腹が立ってたんだな。
多くの人は「挨拶をする・されることが（心地良いかはともかく）普通」なのだから私がそっちに合わせるべきなのよね……。
でもそれがストレスなんだよぉぉおぉぉぉ。。。
このブログについて
はじめまして。
私はアスペルガー症候群を持っている20代女性です。
このブログは、できるだけ毎日仮面を着けて暮らしている私の「脳内キャッシュ」をざっくばらんに放り込むためのブログです。最近キャッシュ溜まりすぎて脳が重いんですよ。クリーニングさせてください。
主に放り込む内容としては、アスペ全開なグチ(つまんねえこと話しかけてくんなクソ野郎とか)やら趣味の話(ヤクザ映画大好きちゃん)やらオナニーのこと(最近ショタよりふたなりものが好きなんですよ)やらそんな感じになると思います。
わたくしめちゃめちゃアスペです。どアスペど真ん中です。思いやりなんてねえですしフツウの皆様に混じって生きることがガチめに辛いので「脳の特性上うまくやれないけど頑張ってるASD者」とか「フツウになるために努力してるASD者」なんてまともな人はいません。
低機能なのに自我だけ強い、はじき出された半端なアスペがいます。
自己紹介
HN Akira
年齢 20代
職業 非正規事務員
診断名 アスペルガー症候群（中学3年生で初めて診断を受け、24歳夏に同じ医師よりもう一度診断された）
主な特性
①想像力の障害に関するもの：
・急な予定変更に混乱し、イライラする
・衝動的な行動が多い（後先を考えない買い物・発言など）
・空間認知能力が低すぎて車の免許とれなかった（マジです）
②社会性の障害に関するもの：
・双方向性のあるコミュニケーションが嫌い
・自分が納得できない社会のルールや慣習に従うことに強いストレスを感じる
好きなもの・こと 動物 映画(東映ヤクザ映画・クィア映画・香港映画など） 音楽（クラシックパンク、昭和のアイドルなど） 漫画 美少年 オナニー
嫌いなもの・こと 肉 魚
集まれ定型仮面に取り殺されそうな発達ども
